Y así te das cuenta que un beso no necesariamente tiene algún significado.
Aunque en realidad, todos deben tenerlo, pero dudo que signifiquen lo mismo para ambos.

                                  -Maldita-realidad-egoísta-triste-muerta-

El problema es:
 "Que mi cerebro y mi corazón se odian mutuamente, haciendo un lío mi mente"

Y aquí vamos otra vez, buscando algún "defecto" y así tener una excusa para no querer.

De todos los fantasmas que me han acompañado en la vida, sin duda alguna él fue el más hermoso-triste-peligroso-adictivo-inolvidable.

La promesa persistirá en mí.

O al menos eso creo.

¿Y si ahora yo soy él y él es yo? Quizá esta vez los papeles están cambiados. Tal vez es mi gran oportunidad para hacer las cosas bien.

Así estaban las cosas:
Fingíamos que fue una hermosa infancia, sin carencias, ni descuidos. Una adolescencia tranquila y sin excesos, el venir de una mujer adulta exitosa.
¿Tenemos que fingir hasta que el alma no pueda más? ¿O podemos vivir aceptándonos mutuamente?

Padres que nunca nos permitieron llorar.
Padres que no se permiten entendernos.
Padres que no sienten con sentimientos.

En fin, padres.

Tengo escorpiones asesinos en el estómago, ellos se encargarán de matar cada jodida mariposa que intente entrar.

En Chile estamos "con el mejor de los circos"

Comenzaron las presidenciales (bueno, hace tiempo ya), y esto me revienta los ovarios. Por donde paso veo carteles de señores sonriendo de mala gana, con miradas egoístas y sin moral alguna. Borrando sin pudor el arte callejero que da color a la ciudad, ensuciando las calles con basura que dudo alguien lea, haciendo shows bastante ridículos para comprar un voto, llenando la televisión de programas para hacerse propaganda y proclamar como sería un Chile más justo, con mejor educación y cuanta babosada más.

¿Y si mejor se guardan la mitad de la plata que botan en sus campañas electorales en caso de que salgan electos? ¿Y si en vez de gastar dinero en shows ridículos utilizan ese dinero para repartir comida a los necesitados? ¿Y si en vez de dar tanto afiche de mierda regalan juegos o algo que sirve en jardines o escuelas/colegios de básica? Pero claro, nunca escucharían la opinión de una ciudadana. Nunca leerían la opinión de alguien que "esté por debajo".

MEBF

Entonces, estaba yo. Consternada como siempre, mirando nada pero todo a la vez, viendo como todo pasaba sin importarme ni mierda. Cuando de pronto ¡PAF! Un sueño y te encontré. Algo así como una medicina que a veces más me enferma en vez de sanar.

Él dijo: Volveré en media hora, espérame














Yo esperé 3 horas pero nunca más volvió...

Te

Te veo con los ojos llenos de alegría, llenos de cariño, de felicidad.
Te siento cercano como nadie y lejano como sólo tu puedes hacerlo.
Te espero como jamás creí esperar.
Te sueño como nunca lo hice con nadie.
Te pienso cada día, cada noche.
Te repelo cuando desconoces mi actuar, pero te repelo aún más cuando finges que no me conoces.
Te cuido como jamás cuidé de alguien, incluso más que a mi.
Te entiendo como nadie más podría hacerlo.
Te tengo presente, de una manera que podría asustar a tu madre.
Te defiendo como un militar defiende su patria.
Te necesito de la manera que me gustaría que me necesitaras.
Te quiero de la manera que nunca vas a quererme.
Te veo como NUNCA podrás verme.

Encontré una gran solución a mis crisis existenciales, aunque en el post anterior dije que era la cocina haha.
Que loco, una de las cosas que más odie por años ahora me relaja y evita que piense cosas sádicas... la verdad es que no tanto... creo que me produce placer cortar, picar, y estrujar... es como si derrochara toda mi ira en ese momento pero al mismo tiempo quiero que quede bien para que los que quiero lo disfruten.

Soy tan cambiante, incluso para esto.

Antes limpiar en la noche bien bien tarde, era lo que me quitaba el estrés, ahora también me ayuda cocinar ._.  esto no puede ser!  Esta no soy yo !!! D:

Tengo un serio problema con lo que pienso y lo que digo finalmente.
Tal vez sea porque siempre pienso lo peor de todo y de todos, si les dijera sería culpable de más de un suicidio... o quizá (para no ser tan drástica) sólo lo sería de muchas crisis existenciales de muchas personas... Creo que estoy siendo humilde, ya lo he sido de muchas, no es que sea algo para sentirme orgullosa, pero que más da, no hay nada que hacer al respecto.

Aunque todo esto me retuerce el alma.

Sé que tengo que hacer algo con mi vida, pero no tengo ni puta idea de que es.
No es que yo quiera estar así, yo no tengo problemas, cuándo mierda van a entenderlo??

Yo solamente tengo pena... tengo mucha pena.
Por qué no lo entienden? No es tan difícil.
No es una ecuación ni tampoco es aprender otro idioma...
Sólo es entender que tengo pena, y es normal...
Que nunca curé las heridas del pasado y que siento que si no sanan terminaré muerta o loca o mucho peor lastimando a mis seres amados.

Solo me gustaría que alguien en este puto pueblo y en esa puta ciudad lograra entenderlo algún día.

El sólo pensar que podrías quererla más a ella, hace que la comida del día se retuerza dentro de mi estómago... podría ser un volcán de vómito en éste mismo instante.