Y que esperaba?
Nadie se queda después de saber de mis crisis de mierda...
Cómo esperaba que él se quedara aún sabiendo sobre mis malditos pensamientos?


No todos tenemos la suerte de ser queridos solo porque sí.

23 de diciembre c:

Los 23 de diciembre se han vuelto uno de mis días favoritos del año.
Que alegría que esos seres hayan traído a la vida a alguien como tu.

Hola mamá! Suelo tener pensamientos suicidas, nunca seré la hija perfecta que esperabas, nadie alagará a tu hija jamás, no nací para ser madre aunque no sé para que nací, siempre fracaso, siempre callo todo, siempre pelearemos mamá, siempre preferirás a las hijas de los demás, siempre habrá algo que este desastre andante no podrá hacer por ti... mamá... lo siento mamá... mamá... DE TODAS FORMAS, TE AMO MAMÁ!

Hola papá! Eres el mejor, sabías? :)  perdóname papá, nunca he aprovechado las oportunidades que me haz dado, perdón papá mi puntaje no fue bueno, te he hecho malgastar dinero papá, entré a estudiar papá, pero no creo que sea lo mío no sé como decirlo y no sé que hacer para que mis notas estén "bien" sabes papá? amo escribir, amo la música, amo comunicar, no me gustan las carreras de salud y tampoco las ingenierías, lo siento papá... Algún día quizá podré devolverte toda el dinero papá, perdóname papá... perdóname por no poder ser como ella, perdón por ser carretera, perdón por curarme y no sentar cabeza... quizá jamás tendrás una nieta... papá como están las cosas no sé si habrá otro año más... papá, pase lo que pase perdóname papá. TE AMO PAPÁ SIEMPRE TE AMARÉ!

Hola hermano! Cómo va todo? Por fin las cosas se han arreglado entre nosotros, quizá ya nos aceptamos un poco más... soy tan feliz cuando eres feliz, el otro día me dijeron cual era mi sueño y dije: "que vuelva mi abuelo" me dijeron: "algo real" y dije: "que mi hermano logre ser feliz", pero haz estado muy ocupado y no he podido hablar contigo. Perdón hermano, perdón por ser la culpable de tu enfermedad, cuando lo decías, al principio dolió mucho hasta que lo acepté y tenías razón, nunca debí nacer, si yo no hubiese nacido tu no hubieras sufrido, no hubieras pasado por todas esas cosas, lo siento hermano, perdón por nunca ser la hermana perfecta que siempre haz querido, TE AMO HERMANO! si no logro estar con ustedes en unos años más... por favor sé muy feliz, quizá ya no estaré para arruinarla por eso haz lo mejor que puedas.

No hay nadie... nadie que quiera oírme y tengo tanto que decir, me cuesta decirlo pero nadie se detiene a ayudar, no puedo sola, ya son muchos años así... no quiero hacerlo pero nadie me salvará.

Tengo miedo papá... Dónde estás papá?

Soledad o compañía

Ahora lo recuerdo, solía estar sola aunque rodeada de gente pero siempre manteniendo cierta distancia, intentaba no mezclar sentimientos en las relaciones con otros. Lo hice desde que tengo uso de razón, no quería salir lastimada... No quería ser honesta y que las personas supieran como me sentía... Siempre he sentido vergüenza de mis sentimientos, siempre he tenido miedo de que los demás se rían de como me siento... Las veces que lo hice mi alma sufrió daños que no sé si podré superar, ¿Por qué olvidé seguir ese protocolo de nuevo? Volví a confiar... volví a creer... volví a equivocarme.
¿Por qué justo ahora? ¿Por qué no me dejan ser honesta? Justo ahora que me gustaba estar acompañada, ahora que me gustaba comer con gente, compartir, decir lo que sentía en el momento que lo sentía... ¡¿Por qué?!
La diferencia entre yo y ellos es que yo no los dejaría solos cuando me necesitan, la diferencia es que cumplo mis promesas, la diferencia más grande es que yo si sé de soledad.

Levantarte, casi no dormir, subirte a la micro, ver a la gente... mirar mirar mirar... llegar a la U mirar mirar mirar... salir, beber beber beber beber, VOMITAR! seguir bebiendo.
Salir mirar mirar mirar... ESTUDIAR!... creer que tienes sueños pero no saber cuales son.
OBSESIONARTE!.
AMAR UN FANTASMA! pensar, querer confiar, querer creer... solo querer.
LLORAR! sin tener soluciones, solo llorar.
Todo esto, ¿De verdad vale la pena?

Ahora lo entiendo...
Nunca me han gustado los bebés, no es que me lleve mal con ellos es solo que no me gustan, solo que no se tratar a nadie con amor, ni con cuidado, me da miedo lastimar a un niño/a, es porque me hacen recordar lo que fui un día...
Pero ahora lo entiendo, no es que no me gusten, solo era miedo, miedo a saber que ya crecí, que quizá jamás tendré uno, que son demasiado maravillosos como para ser parte de mi vida.
Una vida que está rota y colapsada de pura mierda.
Pero desde que la vi por primera vez, tan pequeña, tan pasiva, tan ella... Un trozo de cada uno de ellos, de mi segunda familia.
¿Cómo podría no amar a esa criatura?
Sería imposible.
Josefina Ignacia, ya no tengo miedo.

Lo esencial

¿Es que no lo entiendes?
La vida va más allá de un celular nuevo,
 de ropa nueva,
 de autos caros,
de joyas,
de comidas caras en lugares finos.
Va más allá de casas enormes que no se llenarían con nada,
 por culpa de un corazón solitario y vacío.
Más allá de tener novios guapos, esposos ricos, hijos que destacan.

La vida es un amigo nuevo,
un amigo que se preocupa por ti
que es capaz de hablar contigo frente a frente.
De vestirte como te gusta y no como los demás quieren,
de caminar, de pedalear,
de atesorar ese anillo de compromiso que quizá no era caro
pero es el más sincero que te podrán dar.
De comidas en familia, con amigos.
De sentirte lleno solo porque sí, solo porque eres TÚ
solo porque te quieren así.
Se trata de encontrar quien te vea como compañía
como amiga, como una persona especial e importante en su vida.
Que la sonrisa de tu amado/a te hagan sentir pagado en esta vida.
De crear lazos indestructibles, de observar, de soñar, de AMAR.

¿Lo entiendes ahora?
¿O tu alma ya fue consumida por e materialismo y las caretas del día a día?

Atrévete a ser diferente, atrévete a ver lo que los demás no pueden.

Cada vez que me enfermo, cada momento de mi vida donde debo ir al hospital, cada remedio, cada visita a médicos, cada cosa mala que a la vez no es tan mala...

Y no es tan mala porque me hace soñar que en algún momento podré abrazarte de nuevo y sentirme protegida otra vez...

La vida me obligó a creer en el cielo o en el más allá o como sea que quieran llamarle, porque esa es mi única esperanza de verte de nuevo.

Estoy tan desencantada y encantada al mismo tiempo que ni yo logro comprender. No sé si soy demasiado soñadora, no sé si mis deseos de algo inexplicable y nuevo son estúpidos o lo que quiero no me quiere a mi.
Enamorada de un hombre fantasma, un hombre que a veces pareciera que no siente, que no ama, que no quiere, que teme, que sueña tan alto que me enamora más, pero que sus palabras expresan a veces solo miedo y rabia, palabras ciegas de sentido, palabras que siempre entiendo pero que él no quiere que así sea. Es irónico que haya caído en un amor fantasma, pero quizá sea porque ESE amor tiene lo que los amores reales JAMÁS! podrían darme.

¿Cómo es posible que yo sea capaz de ver tantas cosas buenas y hermosas en él, pero que él no logre comprender que las tiene?

Yo tengo miedo de perder, tú tienes miedo de ganar... al final no sé cual de los dos es más cobarde.

Quizá la culpa sea mía, quizá no sé expresar bien lo que siento, tan iguales y distintos a la vez, tan soñadores y cobardes al mismo tiempo.